Bien que ne ce soit pas vraiment une "demande d'aide" (bien que pouvant servir à l'un ou l'autre MJ sadique), ce serait pour savoir si vous aviez déjà vécu (drôle de paradoxe) - en tant que PJ ou MJ - des morts "originales", c'est-à-dire différentes du simple "battu par un/des monstre(s) trop fort(s)/nombreux" ou encore le bon vieux coup de la "chute de cathédrale"?

Personnellement, ayant la chance d'avoir été - et d'être toujours - joueur et MJ, j'ai rencontré quelques trépas assez marrants.

Tout d'abord - et c'est mon préféré - mon groupe entier à réussi à ce faire décimer par une nuée d'araignées juste après avoir pourfendu deux trolls.
Sinon j'ai aussi un ami dont le PJ était ensorceleur de bataille niveau 4, réduit à néant en moins de 6 tours par un gobelin niveau 1 - gobelin qui, quant à lui, n'a subit aucun dommage^^.
Enfin - et j'y ai pensé en lisant un truc là-dessus sur ce forum, mais je ne sais plus où - ce coup du "moine en chemise et sandales escaladant une montagne". Certes, c'était un barbare, et la montagne en question était un glacier, mais bon, ça a quand même fini en hypothermie
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J'oubliais aussi, lors de ma toute première partie de D&D, un ami - jouant un prêtre humain - est mort suite à une indigestion de viande de gobelin pourrie. Depuis il est devenu MJ et remplace systématiquement tous les gobelins par des kobold ou sa mafia personnelle de locathahs. Quant à nous - notamment grâce à un prêtre et son sort de purification de nourriture et d'eau - on a ouvert un étal de "rations de survies exotiques" vraiment pas cher!
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Voici une petite liste de mes morts.

Chute libre suite à un beau bluff de mon collègue ensorceleur qui m'as dit qu'il m'avait lancé un sort de vol. (on devait traverser un précipice)
Groupe décimé par cause de la mort de mon personnage. Mon dragon squelette les a attaqué suite à ma mort suite au charme d'un succube qui m'a demandé de le protéger.
Groupe mort d'un accident de voiture causé par mon gnome.
Groupe décimé suite à un combat entre deux joueurs.
Groupe décimé 2 fois à cause de Valar!!!
Faire un mauvais souhait.
Mort par soin magique procuré par vos alliés qui ne savent pas que vous êtes mort vivant.
Mort par fin de sort.
Mort en montant une échelle gardé par deux hydres à 12 têtes. (C'est puissant ces monstres)
Mort par Mirage.

Le reste je ne m'en souviens plus.

J'aime bien vos morts ! Quant à moi, je voudrais partager celle-ci:

J'étais le MD d'une séance qui avait pour but d'aller faire un raid contre un antre de gobelins. Les PJs étaient accompagnés d'une escorte de gardes... qui enchainait encore et encore les critiques et autres massacres...

Finalement, ces gardes sont morts écrasés par des tambours de guerre... qui ont été projetés par des ogres enragés (oui bon, le repaire de gobelins était pas mal plus dangereux que prévu et contenait un hydre et des ogres).

J'ai perdu ma première personnage sur forum (niveau 1) en jouant la maternelle avec un Behloder qui m'a désintégré après l'avoir libéré de sa prison, car j'avais omis de préciser "sans nous tuer" dans le marché .

Vous imaginez par contre que mon MD m'a vivement remercié pour lui avoir donné l'occasion de faire combattre une de ses saletés à si bas niveau .

Bon, j'ai vécu pleins de morts douloureuses de persos qui me/nous (groupe, md, joueur et moi) tenez à cœur.

Bon, j'en ai une sympathique : je l'ai déjà raconté (dit donc c'est que je raconte pas mal de mes anecdotes ). Elle se trouve, ici.
J'ai beaucoup aimé cette mort.

Bon, sinon le coup du md qui pour finir sa campagne dans Vampire la mascarade (oui, je sais on est dans le sujet : JdR générique D&D^^), nous incarnons des pauvres vampires de pacotilles (qui s'étaient fait berné par tout le monde) et donc pour finir on nous a envoyé trouver quelqu'un ou quelque chose. En fait c'était un piège de folie, car dans les méandres du tunnel, on a croisé un loup-garou au poil blanc. Bah, on a rien fait d'autre.^^ (en équivalence d&d, le groupe était de niveau 5 ou 6, le loup garou avait un Fp de 25, bon après j'exagère un peu).

On a aussi les pièges classiques à la con, dans le style "accélérateur de particules" : une porte de téléportation qui nous téléporte juste devant la porte, puisque le temps du voyage est instantané. On voit le perso qui clignote très rapidement (impossible à voir en fait, mais...) devant le piège... Et il y en a encore plein d'autre...

Mais, la mort préférée que j'ai vécu, mon père était le md, et mon petit frère à l'âge de environs 9 ans la victime.
On avait été séparé au cours d'un combat, le groupe et le perso de mon petit frère. Mon petit frère était sortit de la pièce. Le combat se finit, et on fait rechercher, à nos persos, le perso de mon petit frère. Bon, on le retrouve sous un tas de cadavre fraichement tué, etc. Mon père a alors l'idée sublime de nous demander de nous taire et de ne rien faire paraître.
Mon frère revient. Et mon père décrit le lieu où mon frère se trouvait. Une sorte de grand puits profond, avec un escalier en colimaçon interminable. Et tout en haut. Il y a une petite lueur. Alors une voix faible douce et stressante provenant d'en haut l'appelle. « Tirith, Tirith! » Mon frère stress à mort. « Tirith, Tirith! » Il ne sait pas quoi faire. Alors, il commence à monter les escaliers. Les marches sont de plus en plus grandes. Et la voix de plus en plus pressante : « Tirith, Tirith! » Mon frère s'exclame : « Je cours! » Alors le pj gravit les escaliers interminables. « Tirith, Tiirith! » la voix ne semblait pas se rapprochait, la lumière non plus. Alors, mon frère : « Je cours plus vite! » La voix s'éloigne et la lumière commence à devenir de plus en plus faible. Mon frère : « Je fais le sprint de ma vie! » Mon père : « lance des dès. » Les dès lancés, la voix se revient un peu : « Tirith, Tirith! » Mon frère avait un sourire éclatant, heureux d'avoir fait rapprocher la voix. Alors, il relance les dès. Etc. Et puis, le perso arrive enfin proche de la lumière. La voix résonne dans la tête du perso. Elle est claire, relaxante : « Tirith, Tirith! ». Mon frère : « Je m´approche de la lumière. » Son perso veut rentrer dans la lumière, mais il ne peut pas. Même s'il continue à avancer, la lumière recule restant toujours prêt du perso. Et, alors : « Tirith, Tirith! Tu es mort, calme toi et rejoint nous. » Et une main lumineuse apparait sortant du halo.
Mon frère était inconsolable, mais super content d'avoir retenu l'attention aussi longtemps. Et c'est de loin la mort la mieux jouée que j'ai eu l'occasion de jouer. Bravo à mon père et à mon frère.

La mort la plus comique et la plus rapide que j'ai vu à ma table. J'ai 2 nouveaux joueurs. Ils ne connaissent rien à d&D ou même au jdr. Après d'interminable heures pour créer les perso de mes joueurs tout en leur expliquant qu'est ce qu'est quoi, le scénar commence. Le but, vider une grotte de gobelin. Un truc de basse et facile. C'est la nuit et il pleut. Arrivé devant la grotte, l'un des perso dit qu'il allume une torche. Après 3 essais infructueux, c'est le second qui allume, ils sont encore dehors sous la pluie. Alors le second commence à balancer des vannes au premier. Le premier, réplique. Ils commencent à se battre avec se qui tombe sous leur mains, roche, branche. Ils ne pensent même pas à utiliser leur arme. Tout se bruit à alerté les gobelins qui ont eu tout le temps pour se préparer et attaquer les deux joueurs. Ça à été la seule et unique game que j'ai ait avec ces joueurs.

C'est l'apparition de d&d 3. Je me dit que c'est comme la version précédente sans même ouvrir un manuel de d3 (j'avais pas assez d'argent à l'époque). Je crée mon personnage. A mon premier duel je me suis fait trucider par un guerrier borgne alors que je jouais un maitre à 2 lames.

A star wars. Un wookie mort par une grenade à plasme télécommandé qui à été implanter par la force d'un jedi sith. J'avais aucune connaissance de cet "ajout". Il à attendu que je rejoins mon groupe pour tout faire sauter.

Je jouais avec mon père et ma soeur. On était encore enfants à l'époque. (Version 2.0) Mon père était le MD. Ma soeur jouait une elfe magicienne-voleuse et moi un rôdeur humain. Il y avait deux PNJS qui nous accompagnaient.

La mort originale s'était déroulée après qu'on ait fuit des galeries remplies de gobelins que nous avions en partie massacrés. Nous étions tous assez fortement blessés, la raison de notre fuite.

Alors qu'on se dirigeait vers la forêt lointaine, on fut poursuivi par une grosse troupe de kobolds. Comme très souvent, la tactique de base en défense face à un groupe trop puissant fut d'escalader un arbre et d'attaquer l'ennemi du haut de l'arbre.

Aussi, lorsqu'on croisa en chemin un arbre, ma soeur eut l'idée de l'escalader pour pouvoir ensuite tirer sur les kobolds avec son arc. Les PNJS et moi trouvions que ce n'était pas du tout une bonne idée, qu'on avait pas le temps de monter chacun à son tour dans l'arbre et que fuir était, face à ses petites créatures, la meilleure chose à faire.
Mais l'elfe n'entendait pas de cette oreille, elle devait monter l'arbre ! Comme les kobolds s'approchaient rapidement, nous prîmes la fuite, laissant l'elfe toute seule dans l'arbre.

Les kobolds encerclèrent l'arbre et lapidèrent l'elfette à coups de pierres de leurs frondes. C'est ainsi qu'elle mourut.

Les royaumes oubliés, plus de dix ans en arrière. Je joue mon premier mage. Après biens des quêtes mon mage atteint finalement le mythique niveau 5, ma première boule de feu. Mon premier fantasme de rôliste. Je suis le plus jeune des joueurs, tout le monde me félicite. J'ai le feu dans mes mains. L'arme de destruction massive. J'attends des plombes cherchant fébrilement la première occasion de balancer la purée, de griller du vilains. Je rêve de gloire, d'archimagie.
Nous sommes dans un couloir, tous serrés comme des sardines affrontant du squelette par pack de 10. « Boule de feu ! » m'écriai-je « Boule de feu dans vos faces ! ». 5d6, j'ai quasiment fait le maximum. Tout le monde me regarde avec un soupçon de haine. Qu'est-ce que j'ai fait de mal ? Mon grand frère me traite d'idiot, le maitre du jeu s'esclaffe. « Sort à zone d´ effet imbécile. » j'entends à ma droite. « Merde, mon voleur n´a pas autant de points de vie » j'entends à ma gauche. « Mon prêtre non plus » dit quelqu'un devant moi. Mon mage non plus... Tout le monde meurt dans un funeste feu d'artifice. Je suis le fautif. J'ai tué tout le monde. Foutu sort à zone d'effet...

Mes pauvres yeux ont vue un guerrier nain de niveau 10 mourir noyé parce qu'il refusait de se séparer de son armure magique, alors qu'il coulait dans les profondeurs insondables de l'océan. Le pauvre refusait d'abdiquer en lançant environ 10 test de natation improbable à cause du malus d'armure.

Un jour un prêtre à lancé une tempête de feu sur le perroquet d'un pirate sous prétexte que le perroquet n'arrêtait pas de se foutre de sa gueule. Manque de pot le bateau sur lequel c'est passé ce dramatique évènement était entrain de naviguer. Tout à pris feu. Tout à couler. Notamment le prêtre.

D&D, premier perso, premières minutes de jeu, premier round de combat. Mon perso charge le troll aquatique qui s'est introduit de nuit sur notre navire. Attaque d'opportunité, coup critique, mort. ca tape fort, ces saletés.

D&D, mort par stupidité chronique. Nous déboulons dans le labo du Grand Méchant qui réplique par une Boule de feu. Je réussis miraculeusement mon jet de Réflexes (je joue un prêtre avec faible Dex...), tout le monde réussit le sien, sauf le rôdeur catfolk avec son JS dans les +15 (au niveau 6-7). Il tombe bas, très bas, et décide de se barrer. Il se place directement derrière la porte. La boule de feu suivante fut centrée sur la porte. Deuxième fumble. Et un chaton grillé, un.

Shadowrun, mort par excès de zèle. Nous accompagnons un chaman allié dans les métaplans. Mon chaman décide d'invoquer un esprit pour les guider. Le plan ayant tendance à décupler la puissance des effets magiques, je me décide à mettre tout en réserve pour résister au drain de l'invocation, gardant le miniomum de dés pour l'invoc en elle-même. Fumble. Ce n'est pas un esprit gentil qui est sorti, mais un feu follet (à Shadowrun, ce sont de vraies saloperies). Il a tué le chaman qu'on était censés protéger, et a tué mon perso dans la foulée qui tentait de protéger le chaman.

Magna Veritas, mort par excès de testostérone. Mon ange guerrier avec grosse épée qui brille tombe sur un groupe de 4 démons, en bute un facile mais dérouille sévère. Il utilise in extremis son pouvoir lui permettant de revenir 1 seconde de temps en arrière et, au lieu de se barrer, continue à se battre, sûr de sa victoire et de sa grosse épée qui brille. Pouf.

Une mort a la fois héroïque et bête.

J'incarne un demi-ogre guerrier 6/pretre 12 (de Baine) et nous sommes au prise avec les nombreux "petits" amis d'un Druide Grosbill n'aimant pas les visites.

Pendant que mes collègues affrontent diverses créatures je suis en charge d'affronter un colossal dinosaure.
Mon personnage ayant bénéficier d'un MJ peu avares en OM je suis une sacoche a point de vie, mais mon adversaire aussi.

De plus ont tapent littéralement tous les deux comme des bœufs.

Résultat alors que plusieurs round d'échanges de tartes nous amène a -de 10% de notre maximum de point de vie, j'achève la créature a bout de force.

La mon sadique MJ lance un dé afin de déterminer le point de chute du dinosaure de 30 tonnes .........

Mario Itsemi a écrit :Quant à nous - notamment grâce à un prêtre et son sort de purification de nourriture et d'eau - on a ouvert un étal de "rations de survies exotiques" vraiment pas cher!

Ca me fait penser à mes PJs sur Conan, ils se retrouvent à la tête d'un navire avec pleins d'esclaves pour eux et là il y en a un qui ouvre le manuel de jeu et qui annonce : "Attendez, on va pas les vendre en tant qu'esclaves, les esclaves valent rien. En revanche si on calcule leur poids et qu'on regarde le prix d'une pièce de 500 g de viande, on voit qu'il y a moyen de se faire un tas de thunes !" Et en effet, même en ôtant le poids des os et des abats c'était la solution la plus rentable.

Heureusement, le karma a fait son travail et 2 de ces infâmes aventuriers ont été pendus à l'aventure d'après, tandis qu'un autre mourrait de la morsure d'une vipère dans la salle de torture d'un honorable prêtre Stygien.

Comme mort stupide j'ai ça aussi : On avait fini la première aventure de mes joueurs, certains avaient été se coucher mais deux d'entre eux (ceux qui finiront pendus plus tard) ont voulu continuer à jouer. Je leur ai donc proposé de fêter leur victoire comme ils le voulaient dans la ville de Tortage. Après quelques mésaventures ils vont dans une taverne, descendent quelques pichets de vin et le fou furieux qui voulait vendre de la viande d'esclave me demande : "Je fais un test de renseignement, pour voir s'il y a pas des maisons un peu cossues, et puis s'il y en a j'y vais voir" Donc il apprend qu'on trouve des demeures luxueuses vers l'extérieur de la ville près des collines, s'y rend avec son partenaire et commet plusieurs crimes abominables et quelques magouilles dont je n'ai pas le temps de rendre compte. Bref, il arrive devant la 4ème ou 5ème maison, il toque, pas de réponse (Je commençais à me lasser de ses conneries), il toque à nouveau, pas de réponse (Je réfléchissais à ce que je pourrais trouver pour le calmer). Le PJ finit par gueuler "Ouvre espèce de pédé", là je lui dis "Tu en entends une voix au dessus de toi qui proviens du balcon, quand tu te recules pour voir, tu découvres un stygien en pagne qui tend la corde d'un arc gigantesque (J'aime bien les Stygiens)". Enfin bon, les deux PJs sortent leur arc, descendent rapidement les PVs du Stygien à 1 ou 2 avec Tir rapide (Le fléau des PNJs au niveau 2), et puis là, j'ai voulu donné un côté dramatique : "Dans un élan de rage, le Stygien dégaine une dague et bondit depuis le balcon pour vous poignarder. 'tendez je fais un jet de vigueur pour voir s'il supporte la chute (Règles pas mal improvisées)", le D20 roule et donne 3 "Ah bah non, en fait il se fracasse à vos pieds. Vous êtes victorieux". Le lendemain, le comité des gentils voisins de Tortage distribuait des tracts pour signaler la présence d'individus dangereux dans le quartier.

Depuis, mes joueurs ont modifié la chanson de la toupie de Hanouka pour en faire leur hymne "Quand un Stygien fait tourner le dé 20, il tombe toujours... de son balcon".

Dernière mort stupide : C'était leur tout premier combat, les PJs affrontaient les fameux corsaires noires de Bellit, leurs navires ne s'étaient pas encore percutés. Ce qui était affligeant c'est que l'Aristocrate touchait beaucoup plus avec son arc de chasse que le Frontalier (équivalent du Rôdeur), les joies du D20. Finalement le Frontalier tente un ultime tir, je lui décris la scène : "Ta flèche file, soudain, une forme noire se tord dans un atroce gargouillement... Tu viens de viens d'abattre un brochet." Il avait fait 1 au jet d'attaque.

Bonjour tout le monde!


Première mort stupide:

Jouant un nain bourrin, je m'étais séparer du groupe pour aller tuer une sentinelle (Nous sommes dans un château). Je le trouve et je décide de faire un test de lutte afin de le lancer par-dessus le mur. Échec critique, je tombe avec le garde. J'ai ensuite découvert que le château était entouré de... douve remplis d'eau. Moi et ma cotte de maille, on a dit bonjour au poisson.

Deuxième mort stupide (Mais cette fois, c'est un PNJ):

Petite mission d'enquête dans un petit village. Le groupe découvre que l'assassin était un membre d'un culte de démon. Comme mes PJ sont brillant, ils décident d'essayer de parlementer avec lui. Échec critique du prêtre, l'assassin dégaine son épée et l'attaque. Coup critique, le prêtre tombe exactement à 0 point de vie. Le paladin fait une imposition des mains et remet sur pied le prêtre qui en profite pour frapper l'assassin: coup critique, mort sur le coup. Depuis ce jour, on a un dicton dans notre groupe: Je suis mort, j'en suis revenu et j'ai buté. (Le dit-prêtre est mort 5 fois durant la campagne et a terminé sa vie d'aventurier écrasé par un cheval... monté par le paladin. )

Signé,

Hunka